某一天，在外约会吃晚餐时，我告诉男友因为J的来信让我不得不去探索父母亲的关系，询问他对於我父亲外遇想和母亲离婚的看法。
「其实，对我而言，这些都是老一辈人的事情，我们不应该介入，你为什麽要去想这些？」男友直接问。
「我隐约觉得我还不敢结婚可能和我父母亲的婚姻状态有关系。」我也坦诚以对。
「原来我求婚那麽多次，你不答应是和他们有关。既然这样真的需要好好探讨。不过以下只是我这个男人的想法，不见得是你父亲年轻时的看法。依照以前你跟我描述的情况，你父亲应该是在父母亲的b迫之下和你母亲结婚的，对你母亲是兄妹之情而不是Ai情；更进一步说你母亲不是你父亲喜欢的类型，我见过你母亲和阿姨，她们两人是不同类型的nV人，外貌、X情几乎都相反。你父亲应该是喜欢你阿姨那一款的nV人，想要与她结连理，因此才会想和你母亲离婚；而你阿姨也是真心Ai你父亲，才会没生孩子全心照顾你们四个孩子。我认为他们两人是真心相Ai的。」
我不喜欢谈我阿姨的事情，立即cHa话：「我只需要你猜测我父亲的想法，不必谈到阿姨。」
「既然有关我们两人结婚这麽重大的事情，那我们应该理X讨论，有话直说。我觉得你情感上太讨厌你阿姨，所以连理智上该讨论她，你也想逃避。毕竟讨论你父母的婚姻时必定牵涉到她，这是逃不了的；甚至，总有一天，就是我们结婚那一天，难道你能将她删除，换成你母亲与你父亲手牵手上台当nV方的主婚人吗？」男友直接将箭S到我心头。
「你为何要这麽残忍对我，你太过分了，你更本不了解我的心情。我不想谈了。」我愤怒地离去，留下错愕的男友在餐厅里。
隔天，我的愤怒持续，但不是对男友，而是对阿姨的愤恨，我生气听到男友说父亲和阿姨是相Ai的。那我母亲不就像破鞋一样被父亲抛弃了？我也生气父亲既然不Ai母亲g嘛生下我们四个孩子，他可以选择不要生，就去和阿姨生他们的小孩就好了，我也不必这麽痛苦。我在家中书房完全失控，来回走动，狂乱哭叫嘶吼：「我讨厌阿姨」、「我讨厌爸爸」、「我也讨厌妈妈」、「我好可怜，为什麽要生下我又抛下我」、「大人为什麽这麽可恶，为甚麽都不想想小孩」。哭吼到头脑快爆炸才坐下来。
对於阿姨，我不喊她〝妈妈〞，除了想对我的母亲保持忠诚之外，也是对她表达抗议─你是破坏我们完整的家的凶手。我可以理直气壮对J发飙说我讨厌小三，但因害怕父亲不高兴，我不敢直接对阿姨生气。对於父亲，我不爽他抛弃了母亲，却又想得到他的疼Ai虽然他从不给予，也无法对他表达愤怒。对於母亲，我以为只有可怜、同情，原来内心最底层还是生气她抛弃我。
以前求学时，每每要介绍我的家庭，是我最想逃离、最痛苦的时间，後来我找到一个简化的方式—我的家庭很平凡，父亲和四个小孩快速地说，而且不讲阿姨，太爽了，加上Ai我们的阿公阿嬷缓慢的ㄧ个字一个字说，x1引听者的注意，报告完毕。这招很有用，〝Ai我们的阿公阿嬷“成为老师、同学羡慕的焦点，忘了去追究为何没提到母亲。我知道自己对这一块很纠结，但我不想去多想。完全没料到，多年下来，我内心隐藏对这三个与我最亲的长辈有这麽深的怨恨、怒气。
或许受害者我自认是他们三人事件的受害者的怨气只需要宣泄出来，却不一定要找加害人发泄。当我泄掉所有怒气，平静下来之後，b较能理智地思考男友的话。
的确，有关他们三人鼎立的事实，我只想逃避。对於阿姨我并不全然的怨恨，毕竟她在我家nV主人的位置，认命地努力扮演实质妻子、实质母亲、实质媳妇的角sE，更何况是在没名没份的状态下执行了20几年，公允地说，她没功劳也有苦劳。我才会和母亲说我对阿姨也是有感谢之情。对父亲、对母亲，我也怀着Ai恨交织的复杂情感。这些情绪都存在吧，我必须接受。终於T会J说的：「不l之恋，欢乐、痛苦共存心头。」看来无论事件是善是恶，人的情绪复杂度差异其实不大。
深夜，在床上辗转反侧，无法成眠，坐起来拿起手机line给男友。
亲Ai的：
对不起，前几天我情绪太高涨，只能用逃离对待你。回家後我把所有怨气都发泄出来没伤到人也没伤自己，只是你送我那几个美美的沙发靠垫被我蹂躏不成形，这几天冷静下来之後，理智地回想你的看法。我想我心里早已知道父亲并不Ai母亲，他Ai的是阿姨。只是总不舍让母亲孤独一人，才会生气你揭开我一直包裹的毒糖衣又b我直视真相。谢谢你残酷的直言，很痛下回出剑，请用小支一点的，但很有效。我也好好思考逃避你的求婚原因，真的是因为假如我们要结婚，举行婚礼当天我不甘心让父亲牵着阿姨的手上台当主婚人，但又无法让母亲上台陪在我身边见证我的幸福时刻。想不出两全其美的办法，只好当个鸵鸟。你一定说为何不找你讨论，从小我已习惯事关他们三人的就躲掉，所以不知如何开口对外求援。请求你的谅解，我没有坦诚面对你的求婚，真是万分抱歉。
写完放下手机，躺回床上。过了10分钟，手机咚了一声。我拿起手机点开男友的回讯。